Como um cão com seu osso.

Nova casa:

2008-05-14T18:19:00.001-07:00

www.natalia-pinheiro.blogspot.com

Insônia cria.

2007-04-19T19:14:00.000-07:00

O tempo vai passar. Ele sempre passa. Já as dores e a ausência vão ficar para sempre aqui. Encravadas no meu coração, na minha alma e na minha loucura.
Meu cabelos estão sujos da sujeira acumulada em um dia entregue a falta de esperança.
Estava olhando para dentro dos meus olhos. Naquela parte a qual alguns chamam de janela da alma. Se for mesmo ela o olho mágico pelo qual eu posso ver dentro; vi que não há nada além da dor e da ausência.
A dor pela ausência de mim.
Vendo a triste falta de Natália Pinheiro percebi que não há nada a ser feito. Esse é apenas o fim da caminhada que insisti em fazer, mesmo sabendo que ninguém voltava inteiro dela.
Essa caminhada em que, a cada curva, eu deixava um pedaço de mim. Minha felicidade, minha sanidade, minha vontade, meu amor.
Tudo o que existia de bom em mim foi perdido. Agora não há mais nada. Não tenho mais vida. Sou apenas a repetição dos mesmos erros e abandonos.
Cada palavra que eu amentei hoje é pouco. Minha dor precisa de todo um novo vocabulário.
Se tivevesse forças talvez criasse um dicionário sem palavras. Cheio de espaços em branco e de vez em quando algumas páginas cobertas de gritos que nunca cheguei a gritar.
Assim, através da minha nova língua, diria à todos que não preciso de ajuda.
Tudo o que preciso é de um canto só meu na sala de espera de um hospital desativado. Para ter sempre comigo à esperança de que daqui há dois, três, cinqüenta minutos eu receberei a ajuda de que preciso; mas sem nunca ter a dor de olhar nos olhos do meu suposto salvador e ver que- como todos os outros- ele também não se importa.

[Tirado do meu outro blog.]

-Férias.

2007-04-09T12:11:00.000-07:00

Tudo perdeu o sentido. Assim, de repente, eu me percebi cansada. Tanto nos ossos e articulações quanto na alma- ou o que quer que seja que fique dentro.
Chegou a minha hora de desistir. Não quero mais chorar, nem reclamar, nem gritar e acordar o bairro inteiro. Mas também não quero mais sorrir, nem dar risada, nem contar piadas.
A merda é exatamente essa. Não importa o que eu esteja fazendo, estou sempre do mesmo jeito por dentro.
E mesmo se a culpa for minha, não tem nada que eu possa fazer. Já esta tão encravado dentro de mim que não tem como separar: é uma coisa só.
A solidão sou eu. Não importa se realmente sozinha ou se com pessoas ao redor.
O que mudou foi que hoje já não consigo mais camuflar a realidade.
Hoje as coisas estão claras e óbvias demais e mesmo de olhos fechados, a claridade ultrapassa as pálpebras.
Cansada de ser sozinha.
Sozinha por estar cansada.

Fechado.

-Sobre a consulta, de novo.

2007-04-03T11:11:00.000-07:00

-Eu queria, naquela época, que todo mundo soubesse exatamente o que estava passando dentro da minha cabeça. Tinha comigo uma certeza que não deixava ninguém questionar: grite o mais alto que puder que quando sua voz acabar o motivo terá acabado também. A maior besteira de todas, mas eu acreditava piamente nisso. Sabe como é?
-Mentia para si mesma?
-Sim, mas isso eu sempre faço. A diferença é que naquele tempo eu inteira acreditava. Acho que foi a única vez que eu consegui unificar todas as diferentes visões de um só problema em uma única mentira.
-Hum, sei.
-Assim eu passava o tempo todo contando sobre aquele historia. Claro que depois de um tempo ninguém mais agüentava me ouvir contar.
-E o que você fez? Parou de contar?
-Não, inventei outros ouvintes. Em poucos dias todas as pessoas que me conheciam sabiam sobre a minha dor. Então passei a conhecer outras pessoas. Ate que não havia mais ninguém disposto a ouvir minha ladainha. O que nos faz chegar a minha brilhante solução, que se transformou em problema é por isso estou aqui de novo.
-E qual é a solução?
-Conto para ninguém. Passo todos os dias falando com o nada. Nunca acharei ouvinte melhor.
-E o problema?
-Ele começou a responder.

-Sobre a consulta.

2007-04-01T13:19:00.000-07:00

Além das linhas, gestos e olhares. Dentro daquela caixa esquecida no canto do quarto, coberta por quadros que nunca foram pendurados.
Às vezes seguro as lágrimas e elas secam entre o globo ocular e os cílios inferiores. E às vezes deixo elas serem e cumprirem seu porquê.
Tenho vontade de gritar e sempre deixo o grito morrer no meio da minha garganta. Não posso- mais uma vez- assistir meu desespero perdendo-se mudo.
Tento imitar aquela cena daquele filme, mas nunca consigo. Não tenho a polidez, nem a calma. Porém acabo-me nas mesmas vontades.
Temo um dia mergulhar nos rios que já secaram e me afogar nessa ilusão.
Então, te digo: Guardo-as para ter companhia nas noites mais frias.

-Conte-me sobre as mágoas.

(In)sensível.

2007-03-28T16:45:00.000-07:00

Eu fiquei tentando entrar. Ficar bem pequenina e mesmo assim ter que me encolher. Minha boca ficou fechada e todas as palavras juntas forçando os meus dentes- cerrados.
Troquei as letras, coloquei os pés pelas mãos, falei muita besteira.
Arranhei, puxei os cabelos, cuspi sangue.
E nada disso pareceu ser suficiente. Eu queria mais, muito mais.
Chegar ate o limite, ir um pouco alem e explodir em uma nuvem de fumaça.
Ficava repetindo sempre as mesmas palavras. Mesmos gestos. A mesma merda toda.
E estava na cara, a menos de um palmo do meu nariz, que nada daquilo teria resultado. Que eu teria que voltar ao inicio- de outra corrida.
Como é que é mesmo? O que: sentir?
Decepção, sofrimento, desamor, solidão.
Queimado, cortado, batido, arranhado.
Nada, querida, NA-DA.
Por mais que eu tentasse sentir, mas indiferente me tornava.

E agora pouco, depois de ler aquele trecho daquele livro e não me emocionar, pulei da janela.

NADA, PORRA, NADA.

-Quer?

2007-03-27T11:09:00.000-07:00

Afundar meu segredos nas dúvidas que enchem o teu copo.
Dentro dos teus olhos, enxergar além do preto de sua íris o amor escondido por camados de dor.
Entre o vai-e-vem de seu quadril enxergar um quê de solidão.
Suas mãos nervosas percorrendo o teu corpo e as minhas paradas. Querendo ser tuas.
Ser tuas palavras: morar na tua alma, coração e boca.
Ler teus livros e tentar desvendar as suas confusões.
E no final- antes da primeira badalada do nosso dia- esquecer o que conheço por amor e criar todo um novo conceito: só meu e teu.

-Lembrancas de ninguem.

2007-03-26T11:02:00.000-07:00

Pedi tanto para que me deixassem sozinha.
Para que fossem embora dali e me deixassem quieta, com a boca entre aberta olhando para ti.
O compasso do meu coracao fazendo: tum tum ta. Como eu faco, batendo com as maos- fechadas, fechadas, abertas- em qualquer superficie quando o nervosismo e a ansiedade me visitam.
De oculos escuros para que voce nao visse meus olhos vidrados, fixos em ti. Ou seria, para que tua atencao se fixasse na menina de oculos de vo e para que quando olhasse mais de perto visse que era eu?
Mas, e se, depois de tanto tempo, nao enxergasse em mim a menina para a qual voce escreveu tantas declaracoes em guardanapos de papel?
Aproximaria-me de voce e levaria seu ouvido para junto do meu peito esquerdo. Tenho certeza que se voce ouvisse o compasso das batidas saberia que era eu.
Porem, antes de poder levantar-me colocaram a mao em meu ombro e me disseram.
Nao havia ninguem ali. Nem nunca houve.

-Sempre sua.

2007-03-22T19:31:00.000-07:00

Ontem ouvi tanto aquela musica. Aquela bobinha, sabe? A nossa musica. Ou melhor: a minha musica para voce.
E por mais egoista que isso seja: eu quero te roubar para mim.
Quero todas as tuas palavras, risos e lagrimas.
Quero compartilhar tudo com voce. Deixar voce ler aqueles textos que nem eu posso ler. Ouvir as vozes que cantam a minha dor. Ver as fotos que mais gosto.
Olha bem de perto que com um pouco de atencao- ou seria coragem?- vai conseguir ver minha alma no corpo daquela mulher- ou seria um violino?
Nao quero ter segredos para voce. Quero que me veja plena. Que conheca todos os buracos da minh alma. Meu odio, minha inseguranca e minha dor.
Ah, minha dor! Ela e a mais importante para me conhecer. Foi nela que me moldei. Foi ela quem fez de mim essa que voce le hoje.
Nao perco tempo imaginando se eu seria uma pessoa melhor se nao tivesse conhecido tao bem sua face. Certamente seria mais feliz, porem feliz de uma felicidade cega. Choro sem parar desde que passei a ver.
Voce tambem ve. E e por isso que sei tao bem que voce e a unica que nao vai ler minhas linhas: vai sentir.
E isso. Eu, como Clarice, quero ser sentida.
Quero que quem me leia entenda porque escrevo. Veja, mesmo sem ver, o monstro de formas bestiais que tento esconder com palavras bonitas.
Quero que voce saiba da minha inveja e do meu ciume. Eles mostram como e o meu amor: enorme e soberbo.
Porem mudo. Nao quero que saiba do desespero que esses sentimentos me trazem. Entao o grito sai baixinho; so eu escuto.
E nao fico sentida se voce achar tudo isso besteira e resolver ir embora de vez. Estou acostumada com a minha solidao. E desta vez nem sozinha de verdade estarei. Teria guardadas no bolso da minha camisa- logo em cima do coracao- suas cartas: pedacinhos de ti.
E, todos ja sabem, vou me segurar a cada pedacinho teu como se um galho. Estou caindo e ele e o unico que pode me salvar.
Porem nao me surpreendo. Depois de passar dias sentada no meu ombro me lendo voce nao poderia tomar outra atitude se nao ir embora.
Provavelmente eu faria o mesmo.
De todos os que me dispresam eu sou a que mais odeia ter que conviver comigo.
Se pudesse escolher, seria qualquer outra pessoa. Nao voce. Voce nunca! Nao aguentaria ser privada de minha tao bela paixao.

O pior: sempre.

2007-03-03T21:32:00.000-08:00

Não sei exatamente porque fiquei tanto tempo sem escrever. Talvez estivesse com medo de que escritos os fatos e os sentimentos eles se tornassem reais, ou por preguiça: um pouco dos dois.
Depois que escrevo um peso sai de mim, mas quando leio o que escrevi o peso volta: muito maior.
Preguiça porque nesses dias a única coisa que eu quero e deitar e esquecer de tudo. Fingir-me de morta.
Tudo está tão inacreditavelmente ruim que anteontem eu cai da escada e quebrei o pé. Ficarei agora um mês com ele engessado. Se isso fosse uma desculpa para não sair de casa nesse mês eu estaria pulando de alegria- pulando em uma perna só, é claro.
A dor que eu senti foi descomunal, mas não justificava o grito histérico que deve ter durado uns quinze minutos, ou as lágrimas e soluços que duraram duas horas.
Achei, na dor física, uma desculpa para colocar para a fora tristeza pela dor emocional; sem que todos dissessem que eu preciso ser internada outra vez.

Moral da história: quebrar o pé pode até ser bom quando com isso você consegue expurgar um pouco da tristeza.

2006-12-07T17:53:00.000-08:00

Constatação*

Mais um gole de café enquanto a fumaça do cigarro subia para o teto em forma de bolas.
Eram oito e meia e o restaurante- cheio- parecia completamente vazio.
Teve um sonho sombrio com a mãe- que havia morrido há dois anos- vestida com uma túnica vermelha e exalando um forte cheiro de picles.
-O homem já foi à lua.
-E o que diabos ele foi fazer lá?

2006-12-06T12:12:00.000-08:00

Solidão*

Estou me sentindo tão sozinha.
Olhos para os lados e só vejo o nada. Minha janela dá para um morro verde, com milhares de árvores: ninguém.
Escrevo cartas sem destino, apenas sucessões de palavras sem nexo- sem por quê.
Já li todos os livros, e nenhum deles preenche o vazio imenso que carrego dentro do peito.
Nada: mata o monstro que me esmaga as entranhas; faz parar o sangue de pingar no chão branco do meu quarto; cria fantasias quando eu não consigo mais sonhar.
Solidão nos dias iguais aonde nada parece acontecer.

2006-12-05T08:20:00.001-08:00

Parasitas*

Perdia-se dentro de seu quarto de quatro paredes.
Com a lâmina fina apertada em sua mão esquerda, fazia cortes profundos em seu braço. Era essa sua tola esperança de fazer sair de si a tristeza e a amargura.
Pela janela podia ver as lâmpadas amarelas da rua e a chuva que caia sem cessar. Fazia uma noite perfeita.
O que melhor podia fazer: castigar. Punia-se por sentir-se daquela maneira.
Sua solidão era amarga e densa, enquanto sua tristeza era apenas: tristeza.
Já tentara de tudo para fazer a dor que esmagava suas entranhas sumir. Porém ela continuava ali; cada vez mais forte, cada vez maior.
Era um monstro que trazia dentro de si. Alimentava-se de sua fraqueza e- de uma maneira estranha- a cada lágrima que derramava sentia-o crescer um pouco.
Agora suas paredes brancas tingiam-se do vermelho de seu sangue. E ela se tingia da brancura das paredes.
Queimara-se com seu cigarro, mas a dor já não era suficiente. Mesmo ela, que fora sua companheira por tanto tempo, agora se mostrava ineficaz.
Todas as saídas que encontrava eram passageiras, já a solidão e a tristeza eram permanentes. Estavam grudadas nela como plantas parasitas que grudam em uma árvore e tiram sua energia, até que a árvore- de fraqueza ou de cansaço- morra.

2006-10-27T19:38:00.000-07:00

Ele estava meia hora atrasado. Eu -sentada naquele bar de beira de estrada- com uma sacola aonde se amontoavam todas as minhas roupas, fumando um cigarro e olhando os carros passarem, esperando-o.
Tínhamos combinado aquela viagem no calor do momento. Iríamos viajar todo o país e conhecer todas as cidades que ninguém conhecia. Seria um mês na estrada. Dormindo em hotéis baratos e comendo comida ruim.
Meu amor era tanto que apenas a sua companhia já faria de uma viagem ao Afeganistão a coisa mais linda e oportuna que poderíamos fazer.
O céu estava claro e o sol me irritava, apesar de meus óculos escuros. Olhei no relógio: quarenta minutos.
Onde ele está? O trânsito, claro!, sempre o trânsito.
Nos conhecíamos há dois meses. Todos disseram que eu era completamente louca.
- Estou atrasado.
- Acabei de chegar.
- Desisti.
- Como?

2006-10-27T19:26:00.000-07:00

enchatagem

de tanto não fazer nada
acabo de ser culpado de tudo
esperanças, cheguei
tarde demais como uma lágrima
de tanto fazer tudo parecer perfeito
você pode ficar louco
ou para todos os efeitos
suspeito
de ser verbo sem sujeito
pense um pouco
beba bastante
depois me conte direito
que aconteça o contrário
custe o que custar
deseja
quem quer que seja
tem calendário de tristezas
celebrar
tanto evitar o inevitável
in vino veritas
me parece
verdade
o pau na vida
o vinagre
vinho suave
pense e te pareça
senão eu te invento por toda a eternidade.

Falta de.

2006-10-22T17:43:00.000-07:00

A cada dia que passa tenho mais convicção de minhas incertezas. Vomito-as, não posso as engolir. Elas são enormes, do tamanho de bolas de golfe. E não tem mais nada além delas. É tudo apenas uma repetição do mesmo vazio.
Aqui dentro, só o que sou capaz de carregar. Tristeza, perguntas e – quem sabe - um pouco de amor.
O sangue parou de correr pelas veias. E ele? Continuou andando -nada aconteceu. Era isso o que mais incomodava, sua total falta de sentimento.
O desamor tornou-se ódio com o tempo e com os dias -sempre iguais. Olhava para o seu rosto com olhos de quem observa um inseto morrer, mas sem o pesar.
Era isso, então, o que acontecia quando perdia-se o encanto?
Quem sabe, eu tenha virado uma escritora. Não quero mais o contato com as pessoas. Não acredito mais nelas

Às seteequarenta.

2006-10-12T16:48:00.000-07:00

Eu sinto meu coração bater devagar entre seus dedos sujos. Na sua mão, que um dia me tocou.

Que horas eram, quando você disse: terminou.

Meu relógio parou.

Tudo ficou em suspenso.

Como em uma fotografia tirada em uma tarde cinzenta.

Eu, você e a dor.

Que toma tudo, já é de casa.

Eu e a dor.

Você se foi, não aparece mais. Só ficamos nós, inseperáveis. Unidas pelas lágrimas que rolam pelo meu rosto enquanto te vejo indo embora.

Mas, e se?

Sempre: e se.
Minha vida inteira eu procurei por razões, encontrei todas no fundo brilhante dos seus olhos... De que cor eram os seus olhos?
Quem ama esquece. Eu esqueci do seu rosto. Lembro-me apenas das suas palavras: doces.

Digo que sim, mas não sei se amo.
Sei que sofro.
De um mau cruel.
De um engano.
Que nem sei ao certo
Qual é.

O novo.

2006-10-11T19:52:00.000-07:00

Eu não tenho medo do novo. Eu não tenho medo do diferente. Eu, na verdade, os adoro. Odeio a repetição de dias, de pessoas e de fatos. Odeio ver tudo igual. Odeio ser igual.
O novo, que causa aquele frio na barriga, é o que me faz levantar da cama.
O diferente é o que me faz caminhar.
Rostos repetidos e frases decoradas me dão náuseas. Sabe? Vontade de pular da janela? De fugir com o estranho que me deu bom dia? Coisas do tipo?
Eu simplesmente quero novos ares para mim. Quero que tudo seja novidade. Mesmo sendo quase impossível. Eu vou tentando.

Algo estranho.

2006-09-26T16:42:00.000-07:00

Na fila do teatro todos me pareciam incrivelmvente familiares. Um rosto, um gesto, algo que os ligava a mim.
Não ligo mais, entende? Estou tão indiferente que não me importo com um mundo de distância entre nós dois.
Nada mais me importa.
Apenas o arrastar do tempo que parece estar mais lento esses dias.

No fim.

2006-09-16T16:52:00.000-07:00

Estava sentada em uma cadeira mais ao fundo, observando-te explicar o por quê das coisas. Você falava de quando nos conhecemos, em uma tarde cinza, você viu em mim algo que ninguém tinha notado: e se?
Sua boca colada na minha não me deixava dizer: te amo. Mas como era para ser o que já tinha sido. Não me ame mais. Eu sou tão imperfeita. E você- o que dizer? Assim.
Da loucura eu só sei o que vivi. Ninguém é tão louco a ponto de se esquecer das coisas, ou seria o contrário?
Da onde eu vim ninguém me desejou sorte. Apenas ser melhor do que um dia fui. Cheguei aqui com verdades perfeitas e sairei com perguntar infundadas.
Mas.
Como.
E se.

::Maia 1

2006-09-12T08:21:00.000-07:00

Ao som do arranhar de minhas unhas em minha pele, penso nele.
Penso em todos os momentos em que sua presência era a única coisa que me soava real.
O meu corpo sente falta do dele. Minhas roupas que não tem mais o seu cheiro.
Minhas lágrimas caem pesadas. Borram meus olhos de preto e pintam minha alma de vermelho.
Sinto falta dos dias em que o céu era rosa. Com ele ao meu lado sentia-me completa. Esse vazio imenso que carrego dentro de mim estava preenchido. Agora não mais; agora ele aumentou e eu não sei o que fazer.
Meu grito ecoa no silêncio das paredes frias do meu quarto.
Minha voz não sái, tudo fica mudo.
Vejo um casal apaixonada e lembro-me. Perco-me em lembranças e já não sei aonde é o meio, o ínicio e o fim.
Não sei não. Dessa vez foi longe demais. Eu fui até além dos limites da minha alma.
Amei!, ao menos posso falar que amei. Posso chorar lágrimas de uma paixão que me quebrou os joelhos.
Vivi, não passei assim... como apenas mais uma.
Agora quero correr ao seu encontro, mas como com os joelhos quebrados?
Você foi tudo para mim. E quando ouvi 'nunca mais' tudo parou.
Como em um filme, meu mundo está congelado.

:: Sem título 4

2006-08-26T04:35:00.000-07:00

Não sei de mais nada. Dentro de mim é uma mistura: amor, sofrimento, angústia, mágoa.
Debati-me a noite inteira na cama pensando em um jeito de você voltar para mim. Não consigo dormir sem você ao meu lado ( penso que só em pensamento).
Gritei a noite inteira e de tão aguda e forte minha voz se perdeu no quarto e meu grito fez-se mudo.
Chorei lágrimas pesadas que borraram meus olhos de preto e pintaram minha alma de vermelho.
Te amei.
Te amei.
Te amei.
Desisto, te amo.

::Sem título 3

2006-08-24T17:58:00.000-07:00

Queria poder recuperar o que perdi. Mesmo não sabendo ao certo o que é, posso sentir, algo está faltando.
Um pedaço da minha alma que você leva no bolso da calça. Um pedaço de mim. Aquele que não tinha dado a ninguém. Agora é seu, não posso pegar de volta.
Tudo aqui é seu. Olho ao meu redor e nada me pertence mais. Você tomou minha vida de um jeito que nada fará ela ser minha de novo.
Estou indo embora e você não se importa. Estarei longe e minha alma estará aqui.
Colada a sua, mesmo sem você saber.
Caralho, como eu amo esse filho da puta.

::Anjo

2006-08-24T12:57:00.000-07:00

Vejo-te em uma foto. Sorrindo, congelado. Uma foto que tirei em um dia bom. Um dia em que lágrima nenhuma corria em meu rosto. Um dia em que não havia essa ferida na minha alma.
Queria poder voltar no tempo e ter. Ter de novo o prazer da sua presença. Não posso.
Eu disse para ela, você não é um escroto: é o amor da minha vida. Essa vida que me foge por entre os dedos.
“Eu perco o chão, eu não acho as palavras.”
Eu busco uma forma rápida de acabar com a minha dor. Tenho tantos cortes pelo corpo, mas nenhum me serve. Nada me completa. É tudo em vão.
“Eu ando tão triste, eu ando pela sala.”
Espero que em breve venha um anjo me curar. Um anjo: você.
“Eu perco a hora, eu chego no fim. Eu deixo a porta aberta, eu não moro mais em mim.”

::Sem título 2

2006-08-24T11:26:00.000-07:00

Sempre que eu me olho no espelho lembro-me de você. Lembro-me de todos os momentos que tivemos juntos. Lembro-me de tudo.
Parece que agora eu sou apenas o que restou de nós. Sou os restos do que algum dia foi real.
Cortei meu rosto com um caco de vidro. Minha pele perfeita me soou uma chacota. Uma piada de mau gosto.
Quero me cortar mais. Ter mais cicatrizes externas que possam mostrar o que as internas não podem.
Estou escrevendo muito. É uma forma de tentar curar algo incurável: as feridas da alma.

::Sem título 1

2006-08-24T09:56:00.000-07:00

Enquanto isso eu espero. Não sei exatamente o quê, mas espero. Qualquer coisa para acabar com a dor. Essa dor que me mata. Talvez eu esteja fadada a isso. Talvez seja esse o meu destino.
Se for, eu não sei. Se for, eu não vou agüentar. Já jurei tantas vezes nunca mais amar. Já pedi tanto a Deus para curar o meu coração aflito. Mas: nada.
Não sei não, querido, agora a história ficou séria. Eu não consigo mais sorrir. Eu não consigo mais ver a graça. Tudo é escuro e frio. O vento sopra as mesmas palavras mórbidas o tempo todo. O tempo que não passa.
Acho que sem você ele parou. Ele desistiu, a vida desistiu, e eu fiquei aqui. Fiquei olhando os carros passando, as folhas paradas. Ouvindo o meu coração que bate tão fraco que parece, a qualquer hora, irá parar.
Eu ainda peço a Deus para Ele te trazer de volta. Para o vento te soprar para mim. Para o mundo girar a meu favor.
Eu peço e espero.
Já passei por isso. Mas agora- não sei- parecer ser mais real. Talvez um amor de verdade, e não um inventado. Talvez sentimento de mais.
Tudo de mais.
A dor me sufoca. Tem mãos e aperta o meu pescoço até eu ficar sem ar algum. Porém não morro. Amor não mata, ele quase.
Choro. As lágrimas me fazem ver o mundo distorcido. As lágrimas são a dor. Distorce tudo, faz tudo ficar assim: sem sentido.
Nada mais tem sentido aqui.
Só você.
Teria.
Mas você...
Você não está nem aqui.

::Dor

2006-08-24T09:22:00.001-07:00

Não dá. Eu não consigo mais. As lágrimas rolam o dia inteiro pelo meu rosto. O sangue cái em gotas e suja todo o chão. Não adianta. Eu nunca mais serei a mesma.
Intensa demais. É isso que eu sempre fui. E no final, o que ganhei? Dor. Muita dor. Pelo corpo todo; e na alma. Ah!, a dor da alma é a pior. Aquela que não tem fim, que se aloja e nunca vai embora. Que no máximo te dá alguns dias de descanço, até voltar, forte como nunca. E não há nada no mundo que você possa fazer, ela está lá, ela sempre estará lá.
Então eu fico quieta. Deixo as lágrimas e o sangue rolarem. Deixo as palavras acontecerem. Deixo o tempo passar.
Faz quanto tempo mesmo?
Durmi tanto que esqueci. Queria ter esquecido de tudo. Brilho eterno de uma mente sem lembranças. Mas eu me lembro. De cada palavra, de cada vírgula, de tudo.
Quero descançar, mas minha mente e meu coração não deixam.
Minha mente que quer que tudo isso passe, que o mundo pare, que a vida volte.
Meu coração que quer você, ou quer parar.

::Cair.

2006-08-20T11:59:00.001-07:00

Estava no alto quando algo me puxou para baixo. Caí no chão, aquele mesmo chão que há tão pouco tempo eu estava. Fodida, arranhada, vomitada. Olhei para os lados e percebi, nada mudara. Ali nada nunca muda. As pessoas são as mesmas, se matando do mesmo jeito. Mas dessa vez tinha algo diferente dentro de mim, uma vontade grande de mudar. Antes ela não estava lá, essa vontade. Eu andava pelas mesmas linhas e cetas, sempre pelo mesmo caminho.
Agora cansei. Cansei de me matar por que parece ser bonito.
Não é.
Acabou.

::Espera.

2006-08-20T10:50:00.000-07:00

Meu coração parou de bater quando ele disse nunca mais. Meu amor é tão grande, tão forte que não aceita um não. Fiquei padecendo; esperando ele voltar, esperando ele ligar: nada. Sozinha. Não agüento mais ter a solidão como colega de quarto. Não agüento mais não ter para quem ligar, com quem falar. São palavras escritas, paredes, ruas, cidade. É o mundo e em nenhum lugar tem alguém para me dar um abraço.
Estou cansada e só quero ficar esperando. Esperando que algo acontecessa, mesmo sabendo que minha espera é -e sempre será- em vão.
Tudo aqui é em vão, esse cigarro, essa tosse, meus dedos, minhas lágrimas. Bosta nenhuma pagará o preço que eu quero: um amor de verdade.
Eu quero ser ajudada, eu estou erguendo a mão. Porque não consigo sozinha, sozinha sou menos ainda. Sozinha sou o resto da última festa.
Lágrimas. Elas já falam tudo.
Eu vindo para casa, com a chuva, o cigarro sempre apagando e as lágrimas. Porque elas me amam, elas gostam do meu rosto e da minha pele lisinha. Gostam de me fazer companhia, mesmo sem fazer alguma.
Só quero gritar o seu nome pela cidade, quero dizer que vou me jogar do mais alto edifício, quero pichar a sua casa dizendo: Eu me odeio por te amar.
Mas tudo o que faço é ficar parada, imóvel, sem reação. Esperando.
Para sempre.
Esperar.

::Amor II

2006-08-15T12:24:00.000-07:00

Eu o amo. Com cada linha de cada texto; eu o amo. Se torna difícil me fazer entender, quando faz tão pouco tempo, tão pouca convivência. Mas números são invênções humanas e o amor não, ele é divino. É só o quê eu sinto, dá para entender?
Eu sinto que deveria ficar ao seu lado o tempo todo. Sinto que o seu beijo me completa. Sinto nossas almas juntas dançando a mais bela sinfonia. É só isso, o que eu sinto. Sinto com o coração despedeçado e com medo. Medo, por já ter sido tão maltratado das outras vezes. Fico triste, lágrimas rolam pelo meu rosto. Não sei por quê, nunca deixei de viver por medo de sofrer. Mas agora é tão diferente, agora eu sinto que é a minha última chance. Agora ou nunca, entende?
Sou eu.
É você.
E o amor.
Silêncio, ninguém fala nada que possa me consolar.
Dor, eu sinto-a cada vez mais real.
Loucura, ela parece estar tomando posse de mim.
Estou agora com um cigarro forte, barato, podre.
Estou podre por dentro. Mas mesmo assim, mesmo com tudo acabado eu ainda sinto.
Estava feliz até ontem, o quê foi que aconteceu? O mundo mudou. Eu lembrei daquele texto, de tanto tempo atrás, que dizia que quando eu amo eu sempre me fodo.
E é assim, eu sempre acabo no chão, com a roupa rasgada e o rosto sujo.
Mas eu vou viver, porque covarde eu nunca fui e ninguém me fará ser.

Solidão.

2006-08-01T14:29:00.000-07:00

A realidade entra pela porta e pelas janelas. Eu estava sentada no chão quando tudo começou a acontecer. Você me disse que iria comprar um maço de cigarros e passaram-se horas, dias e meses. Eu continuo sentada esperando você voltar.
Mas a realidade entra pelas janelas. Tudo sempre igual. E real? Realidade.

:: Naty is getting crazy

2005-10-12T18:47:00.000-07:00

Conheço bem esse sentimento de perda. Está tudo fora do lugar, como se um tufão tivesse passado por aqui e destruído cada coisa cativada.

Gritos.
Gritos.
Silêncio.

Todo dia é setembro. Todo dia é você. Cada segundo te contém plenamente. Eu já não tenho nada; cansei de dizer, mas mesmo assim digo: te amo.

Ando criando demais situações na minha cabeça. Ando criando tanto que já não sei mais o que é real ou não. Na dúvida, é tudo de verdade. E tudo me corrói.

Estou ficando louca por você. Mas sei, não posso desistir por você.

Nada nem ninguém valem a desistência de uma guerra tão sangrenta. Perdi tanto lutando que agora é tarde demais para parar.

Então, continuo. Com você ou não.

FODA-SE. Eu te amo.

::Dor

2005-10-09T18:04:00.000-07:00

Vou me sufocar com tanto sentimento. Suo sangue, bato-me contra a parede, grito. As estrelas caem, eu fujo delas. Você brinca comigo, eu corro até os seus braços.

Grito. Perco a minha voz implorando para que você volte. Você não volta; nem voltará. Posso ver as suas costas indo embora enquanto o meu mundo desaba. Tinta, cal e cimento.

Quero o seu sangue. Quero que você sofra ao menos a metade do que eu estou sofrendo. Quero te ver chorar. Quero ver você morrendo por amor. Amor! Quero que você o sinta.

Mastiga a minha dor, a minha carne, o resto do meu coração. Usa-me do jeito que você mais gosta e depois me joga fora; não sirvo para nada.

Sou lixo, eu sei. Mas o seu lixo.

Faz tanto tempo e não passa. A dor, sempre a mesma filha-da-puta, fazendo-me pular dos prédios mais altos. Ela não me abandona, nunca. Nem quando estou prestes a morrer ela vai embora.

Me aperta o peito. Pisa sobre o meu rosto. Me torna viva.

Viva? Quase-morta.

Preciso ir embora, me deixa ir. Fiquei aqui tempo demais, já passou da minha hora.

Não, eu fico. Sempre fico. Esperando a dor passar, e quando ela passa eu faço tudo de novo. Tudo pior. Tudo de mim.

::Amor::

2005-10-09T15:24:00.000-07:00

Sempre ele, sempre ele, sempre você!

Nunca eu! Nunca e nunca. Ninguém nunca vai olhar para cá.

Preciso de você ao meu lado, será tão difícil de entender? Preciso do seu corpo, das suas palavras, das suas mãos. Preciso mais do que ar, comida e cigarros. Você me mantém viva, não eles. Por Deuses, não vá embora!

Meus sorrisos amarelos te convencem? Eu finjo tudo que falo, TU-DO. Não minto, omito; e isso soa pior do que inventar qualquer coisa.

Silêncio, por favor! Uma das suas músicas começou a tocar. O que eu ouço agora é o eco das palavras já ditas; de verdade.

Termina de acabar comigo, agora! Vou ficar quieta enquanto você termina o trabalho, prometo. Apenas me mate.

Viver desse jeito é desumano, meu amor.

Te odeio.
Te odeio.
Te odeio.
Te odeio, como você é linda.
Te amo.

Take all!

2005-10-09T09:14:00.000-07:00

Sentimentos são assim. Sentimentos me consomem. Estava tudo bem antes de você chegar e estragar tudo. Eu estava bem sozinha, me escondendo de todo o resto do mundo para não sofrer de novo, para não entregar o meu coração ao primeiro filho-da-puta que aparecesse. Escondi-me o seu lado, sempre olhando para frente. E quando coloquei os meus olhos- de verdade- em você pude ouvir todos os alarmes soando. Os homenzinhos que trabalham na minha cabeça começaram a correr, a minha mão começou a suar; eu sabia, já estava morta.

Mas não sou dessas que saem correndo, não! Eu continuei com você, e você comigo. Você que não era um filho-da-puta desses que cruzam comigo a cada esquina; você era a garota mais bonita do mundo. Porque não me obedeceu quando eu disse para levar tudo de mim? Agora estou aqui, toda suja de sangue. Estou aqui, paralisada.

O que me restou foram as palavras. E de que elas servem se não as posso dar a você? Não ousaria fazer-te sentir culpada, nunca. Eu assumo a culpa, mesmo não acreditando nela. Vou te proteger no julgamento, direi que você não roubou a minha alma. Serei enforcada, apesar de já estar meio-morta.

Só peço que termine de me matar, por favor. Já não sei o que fazer sem você segurando a minha mão.

I'm all yours, baby. Take me with you.

TAKE ALL!

Requiem

2005-10-08T19:29:00.000-07:00

Faças-me fria!

Alguém aí me lembre, da próxima vez que eu estiver soltando faíscas de felicidade e gritando aos sete ventos como é lindo amar que- no fim- eu vou me foder. Pode me bater, me trancar no quarto, me deixar dias sem comer. VALE TUDO! Não quero mais saber dessas coisas.

Pareço uma velha de 70 anos falando, eu sei. Apesar de não morar sozinha em um apartamento enorme cheio de gatos, nem ter perdido meu marido( que marido?!? ) na Segunda Guerra sinto-me agora como se realmente tivesse 140 anos ( no estado em que me encontro, é melhor multiplicar tudo por dois).

Estou cansada demais para pensar. Cansada demais para imaginar um final bom para essa história ridícula. De novo e mais uma vez: Toma, é tudo seu. Cansei desse jogo louco.

Preciso fazer a dor um pouco mais real, palpável. Preciso fazê-la existir de forma plena, aí sim ela desaparecerá. Enquanto for só um fantasma empurrando-me direto para um buraco negro não há nada que possa fazer.

O controle da nossa vida está conosco, certo? Errado. Qualquer um pode vir, bagunçar tudo que você passou os últimos meses arrumando e ir embora- deixando a porta aberta. E nem correr atrás do filho-da-puta você pode, por sabe que se correr, acabará implorando para que ele volte.

Caralho,
que mundo esse.

A cada passo meu faço-me ainda mais sua

2005-10-08T10:41:00.000-07:00

Tive muitas fases na minha vida, mas nenhuma como essa. O mundo estava de cabeça para baixo, contando os segundos para a gravidade fazer efeito, mas mesmo assim as coisas faziam sentido. Agora não, agora sentido só existe no dicionário.

Drama, drama e drama. Não me importa, o que mais eu posso fazer? É, isso mesmo, NA-DA. Odeio não ter controle.

Não agüento mais chorar. Quando foi que o conselho mais velho de todos os tempos deixou de surtir efeito? “Chora que alivia, filha.” Alivia a puta-que-pariu.

Chorar agora dói. Uma dor física; dor no coração, aperto no peito. Se já não estivesse completamente fodida, diria que estou ficando doente. Até diria que vou morrer de amor, mas seria uma enorme mentira.

Morrer nunca se morre, apenas se chega perto demais. Posso até sentir o hálito podre e frio da morte, respirando perto do meu nariz. Já é hora de começar a voltar a vida, Naty, já é hora de reagir.

É, já é hora de reagir.

Fraca.doc

2005-10-07T21:39:00.000-07:00

De repente senti-me a pessoa mais triste. Será que nunca vai passar? NUNCA?

Eu não agüento mais. Eu desisto. Toma, é tudo seu. Pode fazer o que quiser com a minha vida, eu fui embora. Calada, fraca, sangrando. Por pouco tempo, prometo não prolongar a dor.

Por mais que negue, a culpa é minha. Minha, minha, minha. Sempre é. Quem são esses ao seu redor? Tenho medo deles, parecem querer me matar.

Conseguiriam se já não estivesse morta. Sim, morta! Morro aos poucos; de dentro para fora. E se importasse dizer: i'm not over it.

***

Acho que enlouqueci.

Sobre os medos: fraquezas

2005-10-07T16:32:00.000-07:00

Quando foi que coisas tão pequenas passaram a me afetar tanto? Sinto que mudei de uma forma eterna que nunca tinha me alcançado.

Passei a me alimentar de verdades perfeitas demais, as quais não sei onde encontrar. Morrerei de fome.

Talvez tudo seja mesmo apenas uma viagem- como diz aquela música- e eu esteja me contorcendo de dor por ser a única desprovida dessa crença. Creio em você, isso não basta?

Tenho medo de cair no esquecimento, você não? A vida acaba passando, os relógios da cidade não param. Irão todos esquecer, menos eu. Eu não me esqueço nunca! Arranquem os meus olhos e sequem o meu sangue, mas nunca me tirem as lembranças de dias felizes.

“ Se há sorte? Eu não sei, nunca vi. ”

Da decepção: os restos

2005-10-07T06:53:00.000-07:00

Penso que o grande problema sempre foi a minha crença nas pessoas. Todo mundo tem um lado bom (?).

Procuro, procuro, procuro. Embaixo de tapetes, nas folhas dos livros, entre os órgãos vitais. Nem todos tem um lado bom. Não um que valha a pena toda essa busca.

Existem pessoas que simplesmente existem, sem nenhum por quê. Conviver com isso é difícil demais para mim.

Então procuro. Embaixo de tapetes, nas folhas dos livros, entre os órgãos vitais. Sigo procurando, e se nada acho: invento.

Acho que preciso nascer de novo.

Vacas magras

2005-10-06T06:22:00.000-07:00

Tempos difíceis esses pelos quais tenho passado. A contemplação do belo, a fé na felicidade, o credo no amor; todos esses perderam-se em algum lugar entre eu e ela.

Mas agora já é tempo de esquecer. Não por ser impossível, mas por conhecer a sua 'verdadeira' face.

Embora eu ainda saiba que ainda é uma máscara, não posso mais convencê-la de tirar.

O tempo te mudará.

Você tem o mundo nas mãos, não jogue-o fora.

Quando o fim não chega: hoje

2005-10-05T14:08:00.000-07:00

A estrada tornou-se longa demais. Meus pés estão calejados, cheios de bolhas. Tento fugir, mas o que sinto me traz de volta.

A vontade não me basta. Entregue-se e você terá de volta apenas indiferença e dor. Transformo a minha em arte. Transformo, não faço-a desaparecer.

Desisto, é tudo seu.

***

Hoje acordei assustada com o tempo; o perdi. Não sei quantos dias, quantas semanas ou meses- já terão se passado meses?- arrastaram-se desde que tudo acabou.
Está tudo desmoronado. Em cima de mim descançam os escombros de uma realidade bela que passei tanto tempo construindo. Acabou, simples assim.
(...)
Acho que preciso fumar agora.
[ Envoco o fim. ]

Verbo amar na primeira pessoa do singular

2005-10-04T17:17:00.000-07:00

Tento conter minhas palavras. Prendê-las dentro de meu peito, arranhando minha garganta. Sinto náuseas, como se meu sangue estivesse seco dentro de mim.

Oh, belas mentiras essas que conto quando seus ouvidos estão perto de minha boca. Sorrio, canto e finjo. Prendo dentro de mim todas as falas que deveriam ser ditas, prendo as lágrimas e me acumulo em tristezas.

Os seus braços estendidos, seus dentes, seu cheiro. Venham a mim como quando a vida era rósea. Preciso estancar as esperanças, mas são elas que me mantém viva.

Finjo ser uma pessoa melhor; com olhos, boca e ouvidos. Mas sou apenas uma serpente; arrasto-me aos seus pés. Estou no chão que você pisa.

Em casa tudo parece igual. Não! O que é isso? As cores sumiram quando você foi embora. Preto, branco e vermelho. Meu sangue rubro está em todo o lugar. Respiro você, te sinto, te toco. E de repente- quando tudo cai- posso ver-me entre escombros, sem forças para fugir dessa parede que pende antes de cair; sobre mim.

Sou visceral, vadia, sofrida. Sou o sangue embaixo de minhas unhas, a palavra escrita a agulhas sobre minha pele. Mas não sou você, me fiz apenas sua.

Risadas! Risadas! Pare de rir perto de mim. Revira-me o estômago a sua felicidade falsa. Ninguém sou para julgar as suas escolhas, mas- POR FAVOR!- as revise antes que eu morra de sofrimento.

Pior que a rejeição é ver-te escolhendo o caminho mais rápido. Chegará a morte, minha querida, a completa anulação.

De que vale uma vida pelas bordas?
De que vale um amor sem chamas?
De que vale nunca sofrer se também nunca será feliz?

De nada, suponho.